Анекдоты о политике и политиках

- Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?

- Родиной, сынок, Родиной…

* * *

- Может, все же посмотрим хоть немного?

- Да ладно, такой толстый, ну его! Первый раз, что ли?

- Ну, он хотя бы своевременный?

- Не то слово!

- А это… как его… выстраданный?

- А то!

- Долгожданный?

- И долгожданный, и учитывающий новые реалии, и закладывающий основы…

- Уважаемые депутаты, на этом прения по внесенному законопроекту предлагаю завершить и вношу его на голосование сразу в трех чтениях!

* * *

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

* * *

- Ничто не успокаивает так, как спящие министры на заседании правительства. Ведь, если они могут позволить себе спать, значит, всё в порядке?

- У них - да.

* * *

Вопрос армянскому радио:

- Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличись от украинских?

Ответ:

- Выключить звук.

* * *

- Здравствуйте. Слава Украине!

- Давайте без вашего этого…

- Чего этого?

- Ну, Слава Украине…

- Героям слава!

* * *

- Тарас! Курс уже 33 за 1 доллар!

- От клятый рубль!

- При чем тут рубль? Гривна упала до 33!

- Слава богу! А то я уже испугался, шо рубль укрепился!

* * *

- Ты тарифы им повысил?

- Да.

- И пенсии понизил?

- Да.

- И в АТО на убой отправлял?

- Да.

- А они что?

- Орут: "Кляты москали!"

* * *

На Донбассе было тихо. Это минутой молчания почтили прекращение огня…

* * *

- Чем отличаются договоренности Минск-1 от Минска-2?

- После Минска-2 воронки глубже.

* * *

Бойцы батальона "Айдар" сегодня вырезали роту российских десантников. Они бы вырезали и еще одну, но у них закончилась цветная бумага.

* * *

Порошенко Яценюку:

- Сеня, нельзя же так. Вы что, снова всё списали на войну?

- Кое-что списали, а кое-что и заработали…

* * *

В ФСБ планировали похитить некоторых ведущих украинских политиков и вывезти их в РФ. Но потом подумали и решили, что в Украине от них вреда будет больше.

* * *

Новость: "Яценюк заявил о разрыве военно-технического сотрудничества с Россией".

Комментарий: То есть, когда весь последний год орали о вторжении, войне и прочих ужасах - это было СОТРУДНИЧЕСТВО?!

* * *

Выпивают украинец и белорус. Украинец:

- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.

Белорус молчит.

Украинец:

- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.

Белорус молчит.

Украинец:

- А у вас винограда своего нет. Вам его…

Белорус:

- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили!

* * *

После войны собрался конгресс славянских народов.

Русские:

- Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.

Сербы:

- Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.

Чехи:

- Мы тоже хотели воевать и партизанить… Но немцы нам запретили.

* * *

Как из плохой новости сделать хорошую:

"Безрадостные показатели экономики" - плохая новость.

"Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее" - уже хорошая.

* * *

Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.

* * *

- Почему чиновники и депутаты при заполнении декларации показывают такие скромные цифры в графе "заработано"?

- Так, действительно, зарабатывают они немного. Вот если бы в графе было указано "украл"…

* * *

Новые украинские реалии:

- За что сидишь?

- Менты значок октябрятский подкинули…

* * *

- Соломон Маркович, а ви слышали, шо ПАО "Киевэнерго" таки жалуется, шо рассчёты населения в первом квартале этого года снизились на 65%?

- Моня, а ви слышали, шо в 2013 году всем облэнерго списали долгов, на минуточку, аж на 24 миллиарда?

- И шо с того?

- Моня, ви не растёте в моих глазах, ви таки на минуточку вдумайтесь - ИМ списали, а населению таки нет.

- Ви хотите сказать, шо вот сейчас население таки выбирает эти 24 миллиарда своими неплатежами?

- Таки да! И главное, всё по-честному. Им - тогда, людям - сегодня.

* * *

- Статистики радостно сообщили, что средняя зарплата в Киеве выросла на 700 гривен.

- Это, наверное, у всех киевлян вместе взятых…

* * *

- Когда Тимошенко у Шустера заявила с цифрами в руках, что в домах, где нет счетчиков тепла, украинцы переплачивают вдвое, а нормы на отопление 1 кв. метра жилья тоже завышены в 2 раза, он подумал, что это конец…

- Он, это кто - Порошенко, Яценюк?

- Нет, Шустер.

* * *

На Украине при тиране Януковиче была популярна передача "Свобода слова", в которой самого Януковича часто и густо обливали нечистотами. А новая демократическая власть менее чем через год ее прикрыла…

Бедный, бедный Савик Шустер! Дождался он, наконец, свободу слова.

* * *

Умирает Жириновский. Стучится во врата рая. Апостол Пётр ему:

- Кто такой?

Он в ответ:

- Да ты чо, я - известный политик Жириновский!

Пётр отвечает:

- Тебе в ад - политикам в раю не место.

Вольфович давай возмущаться:

- Чо за фигня нездоровая?! Не хочу в ад - там жарко, хочу в рай, требую, чтоб меня пустили в рай - однозначно!

Достал, короче, бедного апостола по полной, Пётр и говорит:

- Хорошо, сейчас у шефа спрошу, как он скажет, так и будет.

Приходит к боженьке и говорит:

- Там политик Жириновский в рай просится, что делать, шеф?

Боженька отвечает:

- Политиков в рай не пускать! А Жириновский пусть проходит… Клоун - профессия богоугодная.

* * *

Россияне придумали правило, как легко запомнить цвета российского флага: цвета флага сверху вниз - "БоСяКи".

Похожее же правило для своего флага придумали и украинцы. Сверху вниз: "Голая Жопа"

.