1115
Анекдоты о политике и политиках
Один из секретов "загадочной русской души" заключается вот в чём: когда горести-напасти достают нас до печенок и терпение оказывается на исходе, мы начинаем над этими горестями-напастями сперва слегка улыбаться, а потом - и в голос хохотать. Помогает. Уныния убавляет, воли к победе становится неизмеримо больше. Так что улыбайтесь, господа, улыбайтесь! Наши улыбки - убийственные лучи лазера для наших "оппонентов".
- Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
- Родиной, сынок, Родиной…
* * *
- Может, все же посмотрим хоть немного?
- Да ладно, такой толстый, ну его! Первый раз, что ли?
- Ну, он хотя бы своевременный?
- Не то слово!
- А это… как его… выстраданный?
- А то!
- Долгожданный?
- И долгожданный, и учитывающий новые реалии, и закладывающий основы…
- Уважаемые депутаты, на этом прения по внесенному законопроекту предлагаю завершить и вношу его на голосование сразу в трех чтениях!
* * *
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
* * *
- Ничто не успокаивает так, как спящие министры на заседании правительства. Ведь, если они могут позволить себе спать, значит, всё в порядке?
- У них - да.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличись от украинских?
Ответ:
- Выключить звук.
* * *
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого…
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине…
- Героям слава!
* * *
- Тарас! Курс уже 33 за 1 доллар!
- От клятый рубль!
- При чем тут рубль? Гривна упала до 33!
- Слава богу! А то я уже испугался, шо рубль укрепился!
* * *
- Ты тарифы им повысил?
- Да.
- И пенсии понизил?
- Да.
- И в АТО на убой отправлял?
- Да.
- А они что?
- Орут: "Кляты москали!"
* * *
На Донбассе было тихо. Это минутой молчания почтили прекращение огня…
* * *
- Чем отличаются договоренности Минск-1 от Минска-2?
- После Минска-2 воронки глубже.
* * *
Бойцы батальона "Айдар" сегодня вырезали роту российских десантников. Они бы вырезали и еще одну, но у них закончилась цветная бумага.
* * *
Порошенко Яценюку:
- Сеня, нельзя же так. Вы что, снова всё списали на войну?
- Кое-что списали, а кое-что и заработали…
* * *
В ФСБ планировали похитить некоторых ведущих украинских политиков и вывезти их в РФ. Но потом подумали и решили, что в Украине от них вреда будет больше.
* * *
Новость: "Яценюк заявил о разрыве военно-технического сотрудничества с Россией".
Комментарий: То есть, когда весь последний год орали о вторжении, войне и прочих ужасах - это было СОТРУДНИЧЕСТВО?!
* * *
Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его…
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили!
* * *
После войны собрался конгресс славянских народов.
Русские:
- Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.
Сербы:
- Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
Чехи:
- Мы тоже хотели воевать и партизанить… Но немцы нам запретили.
* * *
Как из плохой новости сделать хорошую:
"Безрадостные показатели экономики" - плохая новость.
"Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее" - уже хорошая.
* * *
Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.
* * *
- Почему чиновники и депутаты при заполнении декларации показывают такие скромные цифры в графе "заработано"?
- Так, действительно, зарабатывают они немного. Вот если бы в графе было указано "украл"…
* * *
Новые украинские реалии:
- За что сидишь?
- Менты значок октябрятский подкинули…
* * *
- Соломон Маркович, а ви слышали, шо ПАО "Киевэнерго" таки жалуется, шо рассчёты населения в первом квартале этого года снизились на 65%?
- Моня, а ви слышали, шо в 2013 году всем облэнерго списали долгов, на минуточку, аж на 24 миллиарда?
- И шо с того?
- Моня, ви не растёте в моих глазах, ви таки на минуточку вдумайтесь - ИМ списали, а населению таки нет.
- Ви хотите сказать, шо вот сейчас население таки выбирает эти 24 миллиарда своими неплатежами?
- Таки да! И главное, всё по-честному. Им - тогда, людям - сегодня.
* * *
- Статистики радостно сообщили, что средняя зарплата в Киеве выросла на 700 гривен.
- Это, наверное, у всех киевлян вместе взятых…
* * *
- Когда Тимошенко у Шустера заявила с цифрами в руках, что в домах, где нет счетчиков тепла, украинцы переплачивают вдвое, а нормы на отопление 1 кв. метра жилья тоже завышены в 2 раза, он подумал, что это конец…
- Он, это кто - Порошенко, Яценюк?
- Нет, Шустер.
* * *
На Украине при тиране Януковиче была популярна передача "Свобода слова", в которой самого Януковича часто и густо обливали нечистотами. А новая демократическая власть менее чем через год ее прикрыла…
Бедный, бедный Савик Шустер! Дождался он, наконец, свободу слова.
* * *
Умирает Жириновский. Стучится во врата рая. Апостол Пётр ему:
- Кто такой?
Он в ответ:
- Да ты чо, я - известный политик Жириновский!
Пётр отвечает:
- Тебе в ад - политикам в раю не место.
Вольфович давай возмущаться:
- Чо за фигня нездоровая?! Не хочу в ад - там жарко, хочу в рай, требую, чтоб меня пустили в рай - однозначно!
Достал, короче, бедного апостола по полной, Пётр и говорит:
- Хорошо, сейчас у шефа спрошу, как он скажет, так и будет.
Приходит к боженьке и говорит:
- Там политик Жириновский в рай просится, что делать, шеф?
Боженька отвечает:
- Политиков в рай не пускать! А Жириновский пусть проходит… Клоун - профессия богоугодная.
* * *
Россияне придумали правило, как легко запомнить цвета российского флага: цвета флага сверху вниз - "БоСяКи".
Похожее же правило для своего флага придумали и украинцы. Сверху вниз: "Голая Жопа"
.
