Новости - они разные. Чистые и грязные. Плохие и хорошие... А в интерпретации Клима подковы любые из них становятся... смешными.
Откуда берутся сногсшибательные цифры небоевых потерь ВСУ
Сообщение пресс-центра МО ВСУ: "Вчера военнослужащие 5-й роты 4-го МСБ, получили приказ провести разведку боем. Выдвинувшись на передний край, военнослужащие начали стрелять друг в друга. В результате рота понесла потери в размере 70% от личного состава. В соответствии с приказом МО №... от ... данные потери относятся к разряду небоевых".
В Киеве в ночь на 28 октября спецназ полиции напал на клуб "Jugendhub", где проходило музыкальное мероприятие, и силой удерживал посетителей заведения, отправляя их в отделение полиции и в военкомат.
В Дарницком военкомате.
- 28 человек. По двадцатке за каждого... - полицейский потыкал в свой телефон. - Итого 560 долларов.
- 26. Двое несовершеннолетние, призыву не подлежат.
- А такие здоровые бугаи... - разочарованно протянул коп.
- Акселерация, - вздохнул подполковник.
На следующий день в "Киевских новостях" было написано, что 26 человек явились в военкомат и изъявили желание поступить на контрактную военную службу в ВСУ.
Ввалившиеся в палатку командира бойцы бросили на пол избитого в кровь солдата.
- В чем дело? - спросил офицер.
Один из бойцов подошел и вывалил на стол пригоршню конфетных оберток. "Рошен" было написано на каждой из них.
- Ночью под одеялом жрал гад!
- Я сладкое люблю, - всхлипывая, сказал избитый. - Очень люблю. Я ничего не мог с собой поделать.
Офицер встал, поправил ремень, одернул камуфляж.
- Расстрелять мерзавца.
- А-а-а-а-а!
Солдаты вытащили кричавшего на улицу. Короткая очередь оборвала крик предателя.
Уважаемая редакция "Эха Москвы"! Мы, рабочие Липецкого станкостроительного завода, желаем Ксении Лариной хорошего настроения, счастливой дороги и просим передать для нее песню "Дорожная" в исполнении группы "Ленинград".
Интересно, а куда смотрел часовой?
Из объяснения часового Прибутько:
"...После чего эти негодяи, угрожая оружием, засунули мне в карман 200 евро, заставили выпить 3 стакана (3х200гр ) самогонки и зажевать бутербродом с салом. Потом я упал и больше ничего не помню".
Неизвестные захватчики в масках, которые спровоцировали конфликт с военными на Школьном аэродроме в Одессе утром 29 октября оказались "патриотическими активистами" и "участниками АТО".
- Товарищ Яценюк, скажите, Вы получали от американцев деньги?
- Получал, товарищ Сталин.
- Товарищ Берия, расстреляйте его.
- Товарищ Турчинов, скажите, только не виляйте, Вы получали от американцев деньги?
- Получал...
- Товарищ Берия, расстреляйте его.
- Товарищ Порошенко, скажите, только откровенно, Вы получали от американцев деньги?
- Нет!
- Нет?
- Я эти проклятые доллары даже в руках никогда не держал!
- Товарищ Берия, дайте ему подержать и расстреляйте.
"Для вербовки новой массовки на митинг протеста против политики Путина прошу срочно выслать куклы Микки Маусов, Барби, заводные машинки, свистульки , жвачки, спиннеры и надувные шарики. Чем больше вышлете, тем большее количество участников я смогу гарантировать.
Навальный".
"Фирма "Трамп энд компани" предлагает украм, прибалтам и всей Европе товары прямо из Америки: филадельфийская красная икра, лес-кругляк из Невады, настоящие астраханские арбузы с бахчей Аляски, мультсериал "Мэри и Большой медведь", чудесный сборник американских народных сказок ("Горбатый пони", "Айвен-бетмэн и Серый волк", "Аленький пиончик" и другие)
Покупайте только американское!"
Министр обороны Польши раскрыл папку и начал читать:
- Со вчерашнего дня в войсках распространяются пораженческие настроения. Среди солдат наблюдаются случаи самострела и массового дезертирства. Младшие офицеры подают рапорты об отставке. Не в силах восстановить порядок во вверенных им частях застрелились четыре полковника и два генерала. Экипаж единственной польской подводной лодки "Орел" погрузил субмарину и отказывается всплывать. Ситуация в армии становится неуправляемой. Армия на грани бунта.
Министр закрыл папку
- Что Вы предлагаете? - спросил Дуда.
- Я предлагаю сдаться. Пан Черноморец предлагает весьма почетные условия капитуляции.
Дуда поднялся и подошел к окну.
- Завтра на нас выльют тонны грязи, но... посмотрите, что этот вурдалак сделал с СССР! Потомки поймут, от какой страшной беды мы уберегли Польшу и простят нас. Подписывайте капитуляцию.
Министр обороны Украины:
- Для свободного прохода российских танков к польской границе нами был создан коридор Сумы-Прилуки-Киев- Житомир-Львов. По всему коридору во всех населенных пунктах были созданы условия для беспрепятственного прохождения российской бронетехники: организованы пункты заправки, питания солдат, выступления групп местной художественной самодеятельности. Гнусные отщепенцы, пытавшиеся помешать движению танковых колонн, нейтрализованы СБУ и уже дают признательные показания о работе на польскую разведку. Но...
- Что "но..."? - вопросительно поднял на него глаза президент.
- Войдя во Львов, русские отказались идти дальше! Они заявили, что не будут воевать с Польшей за украинские интересы!
- Какое низкое коварство!
- Так, пан президент!
Опять этот подлый Кремль обманул доверчивый Киев.
- Кто? Кто?! – полковник подбежал к шеренге стоящих перед ним молодых бородатых мужиков и скрипя зубами пошел вдоль строя.
- Хакеры, мать вашу!!! – он схватил со стола газету и в слух прочел – "В Калифорнии 56-летний фермер изнасиловал овцу".
- Ну? – он с ненавистью посмотрел на стоявших перед ним. - Чья работа?
- Товарищ полковник, - виновато подал голос молодой очкарик. - Мы в пятницу отмечали наш успех в Каталонии… ну, немного выпили… мы не хотели… это как-то само получилось…
- Само?! Бездельники! Дармоеды! Выборы во Франции продули?! Выборы в Германии проср…ли?! Всех завтра же на передовую! В штрафбат! В стройбат! А ты... – полковник подбежал к очкарику. - Как фамилия?
- Кас… Каспер… - бедняга глотал буквы.
- Рядовой Касперовский! – отчеканил старший группы. - Отличник боевой и политической. Именно он сыграл главную роль в реализации проекта "президент Трамп".
- Да? – полковник перевел дух. – Слава Богу, хоть один стоящий специалист есть в этом петушином курятнике. Пошли вон.
- Нале-во! – скомандовал старший.
Шеренга четко выполнила команду.
- Шаго-о-о-ом… - колонна подалась вперед. – Марш! Раз, раз, раз-два-три! – президентский хакерский взвод особого назначения затопал мимо полковника к выходу из кабинета.
- И запомните, мерзавцы, на вас – первое место российской сборной в чемпионате мира по футболу, не подведите, сынки! – напутствовал полковник шагающих мимо него бойцов интернетного фронта.
Разговоры подслушал и записал агент novo24.ru Klim Podkova