Актуально


Помочь сайту

Новости партнеров

Демотиваторы

172
" >

Атаман Зелёный

Российские и украинские политологи предсказывают, что по мере ухудшения экономической ситуации на Украине будет усиливаться местечковый сепаратизм вплоть до отделения и распада страны.

Посреди безбрежной украинской степи стояли сложенные в трехэтажную пирамиду восемь обмазанных смолой бочек. Рассёдланный конь мирно пощипывал траву. Старик и малец лет 4-5 сидели в тени стоявшего рядом с бочками шалаша и вели неспешный разговор.

- А что потом было, дедушка?

- А потом, мы собрались на нашем майдане и объявили Гарбузивку вольной независимой державой. Скоро к нам присоединились Старые Шкарпетки, Великие Гудзики и Гвинтокрылая Бджолка. Так и возникла Великая Независимая республика – ВеНеРа и её свободные жители венерианцы.

- Деда, а почему мужики из Дармодеевки называет нас "венерики"?

- Потому что они дураки! – сердито ответил дед.

- Глупые?

- Нет, не потому. Хотя и потому тоже. Они к нам тоже просились – а зачем нам дармоеды? Отказали - и они основали свою Дармодеевскую Украинскую республику – сокращённо ДУРа, и живут в ней… кто?

- Дураки!

- Правильно. Только не любят они нас с того времени и постоянно всякие пакости устраивают: то из-за пограничной полосы дулю покажут, то кошку дохлую на нашу территорию подбросят.

- Это из-за которой в последний раз Мировая война была?

- Точно, Великая Мировая бийка. Мне на той войне два зуба выбили. Но и им, дуракам, тоже досталось.

- А Киев?

- А что Киев? У них своя Великая Украина-Русь Киевская – Великая УРКа.

- Деда, – малыш привстал и указал рукой вдаль, - деда, смотри! Что это?

Старик приложил к глазам бинокль – где-то на краю степи поднимался ввысь столб дыма.

- Ах ты мать честная! - вскочил дед. – Никак Нечипор свою вежу запалил! Тикаемо!

Он выдернул из земли палку, к концу которой был примотан пучок сухой травы, вынул из кармана зажигалку, крутанул колёсико, поджёг этот примитивный факел и бросил его под нижнюю бочку. Пламя лизнуло просмоленный бок. Убедившись, что сигнальная вежа занялась, дед бросился к коню, быстро оседлал его, посадил на спину коня внука, легко забросил своё тело в седло и ударил коня нагайкой.

Президент Венеры наколол вилкой вареник, обмакнул его в сметану, отправил в рот и, зажмурившись от удовольствия, начал жевать.

В мазанку вбежал молодой парубок:

- Пан президент! Вежи горят! Урки идут!

Пан президент спешно проглотил вареник, схватил трубку коммутатора и крутанул ручку:

- Аллё, алл! А чёрт!

Он бросил трубку:

- Провода никак перерезали, сволочи! – Он обернулся к хлопцу: - Бери коня, скачи в Шкарпетки, скажи пану генералу: "Урки идут!". Пусть подымает по тревоге всех и скачет сюда. Гудзики и Бджолки пусть тоже подымаются!

- Слухаю! – парень выскочил из хаты.

Над Гарбузивкой плыли удары набата.

Пан президент открыл сейф, вынул из него АК, присоединил рожок магазина и передёрнул затвор.

По улицам Гарбузивки к стоявшей в середине церкви бежали жители. Женщины с узлами, мужики с дрекольем и автоматами. Последним в церковь вбежал старый Охрим с РПК на плече.

- Все! – крикнул президенту стоявший у входа мужик и, навалившись на двери, закрыл их.

Пан президент оглянулся на собравшихся в церкви людей: кажется действительно все.

- Мужики – на галерею, к окнам, пулемёт – на крышу! – крикнул он и первым бросился к винтовой лестнице, ведущей наверх.

К Гарбузивке подъехал автомобиль с открытым верхом, окружённый полусотней всадников. Скакавший справа от машины всадник держал государственный жовто-блакитный прапор с вышитым на ней "Руська Кийивська Козачья Армия – РККА". Скакавший слева в немецкой каске на голове командующий президентской гвардией размахивал чёрно-красным знаменем с бандеровской вилкой в центре и надписью "Hohland uber alles!"

У въезда в село кавалькада остановилась. Сидящий на переднем сиденье атаман развернул на коленях карту, паны полковники окружили машину.

- Итак, напомню план операции. Первый полк, ваш объект – мини-супермаркет. Второй полк, ваш объект – шинок "Пiд липою".Третий полк, вам надо собрать неуплаченные этими преступниками платежи в бюджет страны. Уверен, что дома этих сепаратистов просто набиты товарами, подлежащими изъятию в пользу государства. Атаманский полк со мной. Пошёл! – хлопнул он по спине водителя.

- Но, пошли, родимые! – водитель щёлкнул бичом, запряженные в "кадиллак" лошадки напряглись, и автомобиль тронулся с места.

Выехав на площадь перед церковью, атаман не выходя из машины встал и взял в руки мегафон.

- Трусы, изменники и предатели! С вами говорит ваш президент Владимир Зеленский! Вы нагло нарушили Конституцию страны, определяющую Украину как унитарное государство, территория которой целостна и неприкосновенна. Вы все подлежите суду. Но я - добрый президент, я милую вас и принимаю обратно в состав Великой украинской державы! Я беру на себя всю заботу о вас, мои заблудшие овечки и отныне буду, как и подобает доброму пастырю, вас кормить, поить, оберегать, резать и стричь.

В качестве благодарности вы будете выплачивать в бюджет страны 1/5 часть всего выращенного вами, а также платить ежегодный налог: 4 коровы, 6 свиней, 25 курей, 50 литров самогона, 30 кг сала и 25 кг квашенной капусты.

Выходите ко мне с поднятыми руками, без оружия, становитесь на колени и пойте государственный гимн. Первый пошёл!

С крыши церкви ударила пулемётная очередь.

- Ах, так?! – завопил пан атаман. - Тогда сейчас вы познаете всю тяжесть моего гнева! Я вам не лох!

- Пан атаман! – на площадь на взмыленном коне ворвался всадник – Тикаемо! Донецьки йдуть!

- Ходу, ходу! – закричал пан атаман.

Водитель принялся не жалея сил хлестать коней, и "кадиллак", подпрыгивая на ухабах, помчался из села. Вслед за машиной птицами летели бравые казаки президентской гвардии.

На площадь въехал БТР, остановился и дал длинную очередь вслед убегавшим. Люк БТРа поднялся, военный вылез на броню, спрыгнул, подошёл к двери церкви и несколько раз ударил в неё рукояткой своего пистолета:

- Эй, венерианцы! Выходите, уже можно.

Тяжёлая кованная дверь церкви отворилась, в узкую щель осторожно выглянул пан президент Венерической республики:

- Точно уехали?

- Уехали. Слышь, дитя Венеры, вам не надоело? Уже четвёртый раз вас спасаем. Сколько же можно?!

Пан президент осторожно осмотрелся и, убедившись, что площадь действительно пуста, вышел, выпрямился.

- Может, хватит играться в независимость? – продолжал военный. - Дурики вчера делегацию прислали, сегодня будут торжественно присягать на верность Новороссии. Может, и вам пора? Ведь не дай Бог в следующий раз не успеем – беды ведь не оберётесь! А вместе нам никто не страшен, а там, глядишь, и в состав России вместе войдём.

Пан президент гордо вскинул голову:

- Гордые венерианцы никогда не поступятся своей свободой!

- Да не слушайте вы его, – подошёл старик, держа за руку своего внука. - Нам самим это уже всё до чёртиков надоело. Живём как в позапрошлом веке.

Окружившие солдата выбравшиеся из церкви жители Гарбузивки одобрительно загудели.

- Тогда сегодня же выбирайте делегацию – и ждём вас в Донецке.

Военный положил руку на плечо мальца:

- Ну а ты хочешь в Новороссию? – спросил он мальчонку.

И не дожидаясь ответа поднял его на руки и посадил себе на плечо. И без пяти минут гражданин Новоросии, будущий гражданин России радостно засмеялся.

Klim Podkova для сайта http://www.rusfact.ru/

" >
Социальные комментарии Cackle